Blagues Belges

Quelques blagues Belges...

Comment le Bruxellois joue-t-il à pile ou face?
- Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler,
ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent... Ils sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit:"C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!"

Alors le Belge dit:" Vous pensez que c'est un endroit génial ?

Ecoutez bien ceci ! Chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!

"Incroyable !", disent les deux autres. "Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?"

Non Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur...

Deux Français et un Belge sont collègues (si si, ça peut arriver...)
Lors d'une pause-café, un des deux français s'effondre en larmes :
"Je crois que ma femme me trompe avec un Italien..."
"Alleï, comment tu sais ça, toi ?", demande le Belge.
"Ben té ! hier, j'ai retrouvé des spaghettis dans le lit...".
Alors, le deuxième français, surpris de la coïncidence, se confie aussi :
"Et moi, je crois qu'elle me trompe avec un Allemand : hier, j'ai retrouvé une choucroute dans mon lit...".
Alors, le Belge, voyant cela, y va aussi de sa confidence:
"Moi aussi, je crois que Gisèle me trompe, mais avec un cheval".
Les deux français surpris de cette révélation hors du commun :
"Avec un cheval ???".
"Ben ouéé, j'ai surpris ma femme en train de faire l'amour avec un jockey...".

Un gendarme belge arrête un automobiliste qui vient de traverser un carrefour...

Le gendarme: "Et alors ? Vous n'avez pas vu que le feu était rouge ?"
L'automobiliste: "Heu, je suis désolé, mais je suis Daltonien..."
Le gendarme (dubitatif) : "Et alors, y'a pas de feux rouges en Daltonie ?"

Un Belge se rend chez le Docteur...
"Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?"
"Vous avez le doigt cassé !, Monsieur"

Un concours de tir à l'arc...
L'Américain s'avance, tend son arc, tire... La flèche se plante en plein milieu de la pomme au-dessus de la tête du jeune assistant... La foule en délire applaudit, l'homme s'avance et déclare "I am Guillaume Tell..."
L'Anglais s'avance, tend son arc, tire... La flèche se plante en plein milieu de la pomme au-dessus de la tête du jeune assistant... La foule en délire applaudit, l'homme s'avance et déclare "I am Robin Hood..."
Le Belge s'avance, tend son arc, tire... La flèche va se planter en plein
milieu de la tête du jeune assistant... La foule retient son souffle, subjuguée... Le belge s'avance également et déclare "I am sorry..."

Dans un train, un gars dit à un autre:
"Je vais te raconter une histoire belge..."
Et l'autre de répondre:
"Ca va pas non?, je suis Belge! "
"C'est pas grave", répond le premier "Je te la raconterai deux fois... "

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
« Mais idiot !! tu l'as raté !! »
« Oui mais il a lâché sa proie. »

Un français rend visite à un de ses amis belge fraîchement Papa. Le français voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
« Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ? »
« 15 jours, répond le Belge. »
« Et comment s'appelle-t-il?»
« Ben ça on ne sait pas, hein! ...il ne parle pas encore !!! »

C'était du temps de Juppe...

Le Président Français Jacques Chirac se rend en visite en Belgique pour demander conseil au Roi car il a des soucis avec son 1er Ministre Alain Juppé... Il va donc voir le Roi Albert et lui demande comment il a fait pour trouver un si bon premier ministre en la personne de Jean-Luc Dehaene et d'ajouter:
«Avec une poigne d'acier et un tempérament de Bulldozer »...
«Eh! Bien, c'est très simple, mon cher Jacques, je lui ai simplement posé la question suivante en lui disant que s'il répondait juste, le poste était pour lui... »
Alors voilà: « C'est le fils de ton père, mais ce n'est pas ton frère, qui est-ce ? » Et, Dehaene, du tac au tac: « Mais allez, hein Menneke, c'est moi, hein! »
Alors Chirac s'en retourne outre-Quiévrain, convaincu d'avoir enfin un test efficace pour vérifier les capacités de son Ministre... Il lui demande:
«Alors, écoute-moi bien, t'as assez fait de conneries jusqu'à maintenant, alors je vais te poser une question. Attention, tu joues ton avenir, si tu réponds mal, je te remplace par Balladur! »
«C'est le fils de ton père, mais ce n'est pas ton frère, qui est-ce?»
Juppe, n'ayant aucune idée, feint une envie pressante. Dans les toilettes, il rencontre Balladur. Il lui demande: « C'est le fils de
ton père, mais ce n'est pas ton frère, qui est-ce? »
Balladur répond hautain:
« Mais c'est moi, mon jeune ami »
Alors, Juppe court vers Chirac et lui dit:
«C'est Balladur, c'est Balladur... »
Chirac lui retourne immédiatement:
«Cette fois-ci, c'en est trop, tu es viré ! »
«et sache, pour ta gouverne, la réponse, c'était Dehaene... »

Un belge s'arrête à une pompe à essence, sort de la voiture, se met à crier et appelle au secours...
« Vite, aidez-moi ! j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées sur le contact... »
« Pas de problème », répond un autre automobiliste...
« Un dépanneur sera la dans 15 minutes...»
« Mais ça sera trop tard... Il pleut et je n'ai pas mis la capote ! »

C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener. Passe une mouette qui, bien évidemment, fiante sur le visage
du Monsieur (rappel: il est belge...).
Sa femme lui dit : « Attends, ne bouge pas, je vais aller à la voiture chercher du papier toilette ! » Et le Monsieur de rétorquer:
« Laisse tomber, elle est bien trop loin déjà... »

- L'accident d'un autocar belge a fait 40 morts...
20 dans l'accident et 20 lors de la reconstitution

- Pourquoi les femmes belges ont des tout petits seins, mais des gros têtons ?
Parce que les hommes Belges ont des petites mains mais une grande gueule...

Comment occuper un belge pendant
des heures, pour la réponse, voyez ci-dessous...
Comment occuper un belge pendant
des heures, pour la réponse, voyez ci-dessus...

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise.
La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne
pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve,
mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en
ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je
fais !!!"

Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.

Comment reconnaît-on un avion belge à l'aéroport?
-C'est le seul qui mange les graines.

et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
... pour faire respirer les rameurs....

pour nos amis les belges:
Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets,
va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une
grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont
dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel
avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un
autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du
tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier
pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur
maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va
coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde?
- Sur la porte c'est écrit "Poussez Fort"

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
- Pour la sirène

Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage?
- Pour être sur la photo!

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours
(quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le
premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible
progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le
second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a
toujours des cailloux...

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe,
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le
chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de
Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant,
attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger
dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain?
- Pour nourrir le canard WC
...
Et avec un fusil?
- Pour chasser les mauvaises odeurs

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States.
La femme dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la
chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon
Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que
c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble
de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au
20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème!
L'un des deux dit à l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à
mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire! Sur ce,
il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui
qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il
se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant
et l'autre répond:
Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.
Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.

Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur
les tables de chevet belges?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.

Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?
Parce que Jésus Christ.

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les
Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit
que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils
iraient la nuit.

Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une
déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans

Pourquoi il n'y a pas de belges à Calais ?
- C'est marqué Pas-de-Calais , alors ils font demi-tour

Comment rendre un belge fou???
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans
un coin

Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ?
- STOP !!!

Et savez-vous pourquoi les pompiers belges se tuent en haut de leurs
échelles ?
- Ils ne savent pas lire ...

Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?
- Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain,
sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non
plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera
adoptée pour les camions.

Comment une femme belge accouche ?
- Elle met une frite entre ses jambes et crie: "petit, petit, petit.."
Aaaaaaaaaah!!!! Ok! C'est de là que ça vient les moules-frites alors?!

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Ave Maria

Et pourquoi y amènent-ils des couches culotte?
- Pour l'Angélus

Pourquoi est-ce que les Belges ne produisent pas beaucoup de poulet ?
- Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un
Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins......

Comment brûler l'oreille d'un belge ?
- Lui téléphoner quand il est en train de repasser.

Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes de bière (ou coca...)
belges ?
- Ouvrir de l'autre coté.

Comment reconnaît-on un bébé belge dans une maternité ?
- C'est le seul qui a une frite en peluche.

Comment dit-on Château fort en belge ?
- CHATEAUUU!!(c'est une blague auditive)

Pourquoi les Belges n'utilisent plus de vizirettes ?
- Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans !

La Belgique a interdit la conception in vitro...
- ..on a déjà arrêté six couples à la cathédrale

À quoi reconnaît on un motard belge heureux?
- Aux moustiques collés sur les dents

Combien de belge faut-il pour installer une ampoule ?
- Il en faut 15. Un pour tenir l'ampoule et 14 pour tourner le belge.

L'opticien
Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu :
"Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous."

- Comment appelle-t-on en Belgique, un boomerang qui ne revient jamais?
- Un ceintre

Pourquoi est-ce que les Belges ne vont pas à la chasse aux canards ?
- Parce qu'ils n'arrivent pas à envoyer les chiens assez haut !

Une collision se produit entre un poisson rouge et un sous-marin belge.
Qui a tort ?
- Le sous-marin belge : il n'avait rien à faire dans l'aquarium

Pourquoi les Belges courent-ils avec un seau d'eau autour de leur
maison ?
-Pour avoir l'eau courante.

Pourquoi les belges mettent-ils de grosses bottes quand ils font du
vélo ?
-Parce qu'on leur a dit que le sida ça s'attraper par les pédales.

Pourquoi les belges mettent-ils un pyjama lorsqu'ils font de la moto ?
Parce qu'on leur a dit de se coucher dans les virages

Ce sont deux Belges à un feu tricolore :
-C'est vert.
-Je ne sais pas une grenouille?

Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un moment.
Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés
vers le fond de l'eau, dit à son compagnon :
-Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!.
Et l'autre, regarde le ciel désespérément bleu :
-Où ça ?